Quizás debería hablar conmigo misma más a menudo, intentar entenderme, ya que no puedo exigir que me entiendan cuando ni yo misma lo hago. Hoy quiero expresarme un poco para cambiar mi actitud o simplemente para poner las ideas en orden (que falta me hace). Con el tiempo me he percatado de quien realmente está conmigo y de quien sería capaz de hacerme los días un poco más simples, la verdad es que todo es bastante complejo desde que mi vida dió un giro de 360 grados. Anhelo muchas caricias, sonrisas y abrazos, tanto que no logro ver las cosas buenas que tengo a mi alrededor, estoy tan obstinada por el giro tan repentino que no disfruto de las pequeñas cosas que podrían llegar a producirme grandes emociones, alegría quizá. Fastidia inmenso extrañarse a uno mismo, como cuando te ves en fotos antiguas con una sonrisa distinta, con una sonrisa que ya no te pertenece, que se quedó en el pasado, como tus ganas de amar. Dicen que la vida siempre sigue, pero a veces eso no ocurre, a veces lo único que pasan son los días...

Las cosas cambian, tú has cambiado, yo he cambiado y ya nada volverá a ser como antes.

CARPE DIEM.

Nos pasamos la vida esperando a que pase algo, sin darnos cuenta de que lo único que pasa es la vida. Aprovecha el momento, deja de pensar en el pasado, ya no va a volver, ya nada será como antes, él no va a volver y tú tampoco. Abre los ojos, mira hacia adelante y aprovecha todas las cosas buenas que te están pasando. Tu vida está siendo maravillosa y estás tan ciega que no te das cuenta de eso. Vive la vida y al pasado que le den. 

Días fríos, más fríos aún por tu ausencia.

En estos días lluviosos una se para a pensar... Aveces nos obsesionamos tanto con algo que no nos damos cuenta de lo que tenemos a nuestro alrededor que tal vez antes nada fuese como ahora, tal vez fuese mil veces mejor, lo era, pero hay que mirar a nuestra derecha y a nuestra izquierda, no lo tengo a él, es verdad, quizás no lo vuelva a tener (duele inmenso pensar en esta posibilidad), quizás mi ilusión no vuelva, se quedó allí, a su lado... Pero tengo a personas maravillosas a mi vera, nunca pensé que me iban a apoyar tanto, son increíbles, para mi siguen siendo esos niños da hace diez años, los que iban conmigo a todos lados, los que jugaban al escondite conmigo y los que me enseñaban a sonreír todos los días. Que es maravilloso ver que después de nueve años se siguen acordando de ti y te siguen apoyando, que he llegado a la conclusión de que nada es tan malo como parece y que a lo mejor lo bueno fue aún mejor de lo que yo pensaba. 

Mis ganas de escribir son nulas desde que no estás, vivir sin tu presencia es lo más duro que me ha pasado nunca, daría la vida por escucharte tan solo una vez más. Hace mucho que no estás y me gustaría contarte como me va todo, me gustaría decirte que estoy viviendo en un caos por tu ausencia, pero no puedo, así lo has decidido. Pero... que sigo loca por ti, me acuerdo de ti a cada segundo y que nunca olvidaré todo lo que viví a tu lado. 

Pienso tanto en ti que asusta.

 

Aveces nos obsesionamos tanto con el pasado que no nos damos cuenta de las oportunidades maravillosas que estamos teniendo en el presente, nos obsesionamos tanto por algo que ya pasó que no nos percatamos de lo increíble que puede ser el futuro. 

Siempre pedíamos deseos al ver una estrella fugaz, al ver una pestaña en mi mejilla y al soplar las velas de mi cumpleaños. Nunca te los contaba por temor a que no se hiciesen realidad, fue una tontería, no te los conté y aún así no se han hecho realidad. Mi deseo siempre era el mismo, permanecer a tu lado el resto de mi vida, no tener que irme. Y aquí estoy escribiendo tan lejos de ti y afirmando que los deseos NO SIRVEN DE NADA. 

Y mira como cambia tu vida, tanto que da miedo, que de soñar con un futuro cierto al lado de la persona que amas, a vivir un presente incierto. 

Todo se ha acabado y para que mentir, ya me lo esperaba, sabia que esto no podía ser, que no tendría un buen final que estábamos siendo unos ilusos pensando que podríamos aguantar un año sin vernos. Eramos unos pobres títeres del amor, pero se ha acabado, ahora toca abrir los ojos y mirar hacia adelante, hacia mi nueva vida. Y tal vez esto no esté acabando, pero sí empezando. 

Tal vez ya debería de haber encontrado la luz al final del túnel, ¿ por qué sigo viéndolo todo tan oscuro ?. Dicen que cuando lo ves todo tan oscuro que al final tropiezas, que todo se vuelve aún peor, también dicen que tengo el poder de volver a levantarme, de encontrar esa luz tan lejana y anhelada... Y yo aquí estoy esperando tropezarme un poco más para que todo se vuelva aún peor, ya que mejorar, no creo que mejore. 

Algún día todo tendrá sentido. Así que, por ahora, ríete ante la confusión sonríe a través de las lágrimas y sigue recordando que todo pasa por una razón.

Es curioso ver como toda tu vida se desmorona.

Has vuelto a aparecer en mi cama a media noche, tan cálido como siempre, apareces todas las noches y la verdad es que me fascina este suceso tan embriagador. Me estremece sentirte a apenas 10 cm de mi, parece todo un sueño eres más increíble de lo que recordaba, te extrañaba tanto apesar de tenerte todas las noches en mi cama. Y es que no solo parece un sueño sino que lo es, todo es un sueño, me despierto y no estás, y me ahogo, siento que me ahogo, no puedo más, sin ti no, extraño despertarme de la siesta y verte a mi lado, extraño despertarte a besos y extraño aún más que me traigas el desayuno a la cama. Ojalá y los sueños se hiciesen realidad. 

DESPIERTA.